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人際交往一團糟，是你的認知太膚淺！三個層級，教你重新認識關系

發(fā)表時間：2020/9/4 瀏覽 5110 次

看透底層規(guī)律，且核心本質，我們往往才能夠活得更快樂，活得更通透。

那么這一章節(jié)，我們要進行認知突圍的主題是——重新認識關系。

我們經(jīng)常說，人的一生其實每時每刻都在和不同人打交道，建立關系，處理關系，維系關系，解散關系。

那么很多人說自己的人生過得很痛苦，或者說對于未來不知所措，其實很多時候就是因為他們在處理關系上出了問題。

那么到底我們該怎樣看待關系呢？我們來一個層級一個層級的揭秘！

層級一：幫助別人，有時是主觀性的作惡

人與人之間的關系到底應該是怎么樣的？什么樣的相處模式才是最優(yōu)的？

當我拋出這樣問題的時候，可能很多人就會覺得，相處嘛很簡單，只要給他人提供關心和幫助，又不去求回報，總歸是不會錯的。

其實，當你有這種想法的時候，就說明你并沒有真正意義上認識關系，你的想法已經(jīng)掉入了誤區(qū)。

幫助和關心別人并不是隨隨便便就能做的，為什么呢？我們先看個例子！

我上初中的時候，班上有一位男同學，他父親出了點事情，需要用錢，可他家里又比較窮，日子挺難熬的。

有一位女同學知道后，就馬上組織大家給他捐款，又是寫倡議書，又是開會，終于在她的倡議下，每個人都多多少少的捐了一些錢。

可是就在這位女同學高興的沖上臺演講，要把捐款交給這個男同學的時候，對方卻臉脹得通紅，可以說是羞憤交加，當場就給拒絕了，并且冷冷的說到：“我不需要，用不著你的好心�！�

那位女同學聽完馬上就炸了，她說：“我為了這件事，這幾天天天這么忙活，四處幫你宣傳，你怎么這么不識好歹？”

男同學這個時候冷笑了一聲，回應到：“你不要說這么好聽，我找你幫忙了嗎？我是家里窮，可那又怎樣？我不是你沽名釣譽的工具。”

所以各位應該看到了吧，有些人他們內(nèi)心是比較強大的，沒有那么需要他人的關心，所以一旦你掉入了“過于熱情”的陷阱，這個時候你給對方的就不再是幫助了，反而是困擾和傷害。

說到這里，不得不提一下世人的兩個錯誤認知，希望你能早日醒悟！

一：只要初心是關心別人，那我就沒有錯

在很多人的世俗認知里，關心，一直都是一個褒義詞，所以很多人覺得只要我是出于【關心你】的初心，那么無論我做了什么十惡不赦的事情，頂多也是好心辦壞事。

這種想法是有很大問題的，因為你去幫助別人是一回事，而別人需不需要你的幫助又是另一回事。

如果說別人根本就不需要你的善意，那么你去盲目的揮灑熱情，其實對別人來說就是一種打擾和傷害。

二：關心別人，樂意行善的行為，其實是在幫助自己，而非他人

希望大家扭轉過來的第二個認知是什么呢？

就是說我們行善的這個行為，其實本質上是在幫助我們自己，而非他人，不管我們是想要讓自己更高尚，還是更有優(yōu)越感，亦或是更有同情心，或者是希望在未來別人能夠回報我們，總之我們都是真心實意的想讓自己更快樂。

不要跟我抬杠，不信的話就問問自己，如果說幫助了別人你會很痛苦，那么這件事你還會去做嗎？

所以說，我們可以根據(jù)自己的意愿去隨意行善，打著關心別人的旗號，未經(jīng)允許就去幫助別人嗎？顯然不能。

因為你想要在未經(jīng)允許的情況下靠著影響他人而給自己帶來快樂，這幾乎肯定是不對的。理由很簡單，你影響到了他人，卻又沒有經(jīng)過他人的允許。

那又為什么大多數(shù)人覺得這一行為是沒有問題的呢？

本質上是因為我們大多數(shù)人在大多數(shù)時候都是缺世俗資源的一方，于是才對他人“施”的這個行為的需求更大，對獲得世俗資源這件事也更能感同身受。

什么意思呢？就是說我們都想要成為一個樂于助人的人，都想獲得這樣的一個名聲，都想獲得這樣的世俗資源，等到你周圍人介紹你的時候，能掛上這么一個“附屬資源”。

所以讀到這里，你應該意識到，關心也好，行善也罷，在對方?jīng)]有提出明確請求的時候，僅僅是我們自己有意愿，是我們一廂情愿的主觀行為。

而且我們關心或幫助完他人之后，對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知，我們自己是肯定先得了益的，因為遂了自己的心愿。

所以我們在判斷的時候，得看清真正的受益者是誰，而不該先假定對方必然受益。不恰當?shù)�、不顧他人意愿的行善，就是作惡�?br>
包括很多人在幫助別人后，如果對方不領情，就會迸出對方“不識好歹”的想法，雖然不會說出口，但其實僅是想想，就已經(jīng)不是行善，而是作惡了。

你想想，一個人為了自己的快樂，強行與他自以為的別人的快樂綁在一起，當發(fā)現(xiàn)兩者并不一致的時候，竟然不立足反省自己，反而用偏見去看待和鄙視對方，說別人“不識好歹”、“狗咬呂洞賓”，這不是作惡，又是什么呢？

層級二：關系的核心是——懂得劃出自己的領地

人與人相處，多少都需要一點界限。只有有了界限，才能劃出自己的領地，才能警戒他人在交往中應該跟我們保持什么樣的分寸。

蔡叔說過，劃出界限就意味著你在自己的領地四周筑起了高墻，我們有時候也將其稱為“原則”。高墻以外的公共區(qū)域，是交流區(qū)；高墻以內(nèi)的私人區(qū)域，是警戒區(qū)。警戒區(qū)是不可侵犯的，一旦有人闖入，你就得端起自己的槍，告訴別人誰才是這里的主人。

這樣做有兩個好處：

1、對方知道了你的底線，就不會隨意欺負你，懂得跟你把握尺度

為什么你總是被別人欺負？

為什么領導有什么棘手的任務總是教給你呢？

很大層次上都是因為你沒有讓別人看到你的底線，或者你的日常表明你是一個毫無底線的人，結果大家就都“柿子專挑軟的捏”，別怪大家，這是人的本性。

所以你得告訴大家你的底線是什么，這樣他們才會學會把握尺度，我講婚姻經(jīng)營的時候就講過，夫妻之間有時候是有必要生氣的，因為生場氣，對方才知道這里是你的底線，以后就能減少觸及，自然也就減少生氣。

2、建立了界限，能夠更輕松果斷的幫自己做決策

很多時候人為什么會痛苦？就是因為心里不想答應對方，但是面子上又抹不開，結果就很糾結，越糾結越痛苦。

比如好朋友找你借錢，七大姑找你借車，老同學請你幫忙做工作……

當然，社會上有很多人會教你說“不”的藝術，告訴你要如何委婉地拒絕，如何為對方保留足夠的面子，如何解釋自己并非不想幫忙等。但是事實是這些圓滑的策略也并不總會奏效，很多時候，模棱兩可的說辭只會讓對方認為事情有轉圜的余地，從而不停地說服你。

特別是當對方最后發(fā)現(xiàn)無論如

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